控制不了自己的人才去控制别人

心灵相约
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文/心灵相约


一、

我听过这样一个有趣的故事。

她在考博士的时候,她非常地焦虑—担心自己考不上,担心她心仪的导师不要她。

那个时候她的前男友试图安慰她:“亲爱的,没关系的,你看你考不上也还是个硕士,不要担心。”她觉得男朋友丝毫没有能力安慰到她,因为她还是很焦虑。后来,这种需要男朋友平复她的焦虑的心情日益增长,而男朋友的“无能”也越来越让她不满意。最后,她选择了跟男朋友分手。

非常有趣的是,她现在的丈夫跟她之前的前男友惊人的相似,但她完全不觉得有什么问题。她跟我们解释道:其实前男友那个类型是非常适合她的,只是当时他安慰不了她的原因,是因为她自己没有能力安抚自己焦虑的情绪。当她发现自己有能力来控制自己焦虑的情绪时,这件事情就不再成为她亲密关系中的障碍了。

很多时候我们就是这样,因为无法控制自己的不良情绪,所以期待别人的改变来让自己心情变好。

二、

昨天晚上有件特别有趣的事情。晚上8点多我因为很累,决定静静地在家里画画休息。然后一位朋友打来电话,说她此刻就在我家附近,回家有点晚了能不能来我这里借住一晚。

如果是原来的我,肯定就算再累再不愿意也会答应。但是昨天我没有,我说:“亲爱的,我今晚有些累,想一个人在家里画画,不好意思,你还是坐地铁回家吧。路上注意安全,然后到家了给报个平安。”她回答说:“我绝对不会告诉你的,你太狠了。”

她显然是生气了。于是我也有种非常不好的感觉。我问自己:“你愿意在这么累并且不想说话的情况下让一个朋友来你这里跟你聊天说话吗?”我知道我是不愿意的。“那么你为什么还感觉这么的不舒服呢?”

因为我需要她不生我的气,来证明自己是一个好人。

那么是不是她因为我的拒绝而生我的气,我就不是一个好人了呢?当我想明白,即使她在生我的气,我也并不会因为她对我的愤怒而不是一个好人时,我就放弃了要控制她的情绪,不让她生我气的冲动。

我没有告诉她:那你来我这里住吧,而是进一步跟她解释了我的情况并且希望她能够理解。当然了,她能不能理解已经没那么重要了,因为我知道自己是个好人。因为一个好人,首先会是一个照顾自己的感受并且爱护自己的人,而不是一个牺牲自己去满足别人的人。

当我学会了控制自己,我就真的不需要去控制别人了。

这条路还很长,这种稳定而灵活的自我价值感也需要我不断修炼。